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[重发]是我上了大学还是大学上了我? (送给所有迷茫的大学生)

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发表于 2006-1-26 12:34:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
是我上了大学还是大学上了我?

今天是三月十四,白色情人节。女孩送给你的情人巧克力你收到了吗?如果你收到了,那就好好的珍惜这份真情吧!因为像我,或许一辈子都不可能得到这样纯洁和真挚的爱情了,因为我已经大四了。

还是一人,提着一瓶枝江大曲,带上一盒红金龙,孤独和无奈的我,找到了一个很少有人来拜访的草坪,点燃一根烟,把酒一口接一口的往嘴里灌。躺下来,望着那深邃的夜空中,星空依旧璀璨的让人目眩又迷惘!于是我一口气喝完了那瓶里剩下酒,然后把酒瓶狠狠的一摔,砸碎在不远处的水泥地面上,随后听到了它破碎的声音,而我的心也在那一瞬之间破碎了,所有的梦也幻灭了。

不知道是因为酒精的刺激太大,还是烟过于熏人,有种粘粘的液体从我的眼角渗了出来,慢慢的流过我的耳旁,然后慢慢的变冷。那是我的眼泪吗?

四年的时间,就这样被我浪费和耗尽了,我得到了什么?是知识,能力还是爱情?我问自己,但是没有答案,或许除了后悔之外, 我一无所获!我留下了什么?伤痛!还有我宝贵的青春!有一个带着哭腔的声音发出了最后的哀鸣:“大学,你还我青春,还我韶华!”但是没有一丝回音,夜空依旧如此美丽而绚烂,只是城市的灯火逐渐变的阑珊。

大学!你是知识的象牙塔,爱情的天堂,梦的摇篮啊!遥想当初,我带着这些美好的憧憬和向往奋战了多少个日夜,花费了多少的心血啊!

记得在那四周漆黑的高中时代,我也为了那遥远天边的一丝微弱的光明,挤过了那条独木桥!我以为,这丝光明天堂撒落下来的,那里有通向天堂的路!然而当我走进这里,我才知道希望和失望之间有着多大的距离!

从梦的天堂里摔下来,那是心痛!我想很多人都有这样的感觉,只是他们慢慢的接受了这样的现实,很快适应了这样的生活,知道自己应该做什么应该怎么做!而我却没有!我真的不知道,为什么中国的大学不开设有着五千年悠久历史的中国文化,而要我们每个人都去学那从那遥远的资本主义国家带来的英语!我也搞不懂,生活在二十一世纪的我们为什么还要去学那十七世纪的数学,十八世纪的物理!我更不知道,有着天之娇子的优秀大学生们,为什么还是和小学生一样坐在教室里,津津有味地听着那些口齿不清的老头在那里照本宣科。很多的事情我都想不通,我想不通我梦中的大学会是那样的令我失望,如果我早知道会是这样的情况,我是绝对不会为着这样失落的梦想,而在高中那样拼命的!

带着这么多的疑问,我在失落中很庆幸我看清楚了大学的本质,我说我不再被它所蛊惑,我要开始自己的生活!那时候的我,也为那些还和高中一样,整天埋头于书本的人而感到悲哀!也为自己的聪明而骄傲!我要摆脱大学对我的毒害!

我四处寻找,寻找自己的目标,我问自己我该做什么?然而在第一个学期结束的时候,我还不知道我应该做什么!只感到我这半年什么也没有学!但是由于老师的仁慈和考试的题目原本就出的很简单,我靠着高中的底子我还是很轻松的过了!

这次的通过让我对老师更加的不屑一顾,我越是去上课老师越是让我感到反感!睡觉成了我的必修课,后来就干脆不去上课,直接在寝室里面,不用起床了!但是我还是不想我的青春就这样的被自己浪费了!我还是在寻找,寻找自己应该做什么!

在四处碰壁之后,我又失落了,难道偌大的世界就没有适合的做的事情吗?有!我相信一定会有的!但是我就是找不到啊!

在上课感到无聊,又找不到自己想做的事情的时候,我用上网来填补自己空白的空间。也就是在那个时候,我迷恋上了网络游戏——传奇!

当别人都在为着课本认真的学习基础知识,学习英语和计算机的时候,我却在虚拟的网络世界里,拼命的练级、杀人、打装备、挣钱。而与此同时,我却拿着父母的钱,毫不吝惜的挥洒在网吧和哥们儿之中!

由于平时就没有听课,作业也就没有交过,考试前又没有突击,那次的期末考试,我挂了两科!是最重要的,也是学分最高的——高数和物理!面对着这样的成绩,我该如何给家里说,又如何向家里要钱交重修费呢?我昧着良心对家里说,大学要学的不是课本知识,而是锻炼自己的能力,关键是如何尽早的适应这个社会,所以我对成绩从来都不在乎!我想要钱来买电脑,以提高我的能力!

我就利用了父母对我的绝对信任和放心,拿到了家里的钱,交了重修费,还买了一台二手的电脑。在拿到父母给我的血汗钱的时候,我也对着自己的良心说,从今以后,我要好好学习,不能够再去玩网络游戏了!也不能够拿着家里的钱乱花了!

我开始尽量的听那老师像念经似的翻唱着课本里面无聊的东西,慢慢的又一次一次进入了梦乡!就这样还不到一个周,我又开始了我的网络游戏!只是我已经不去网吧了,而在寝室里,抱着被子浴血奋战!

而和我同寝的室友,也间接的劝说过我,让我好好的学习!可是我中毒太深,依旧在他们学习的时候,慢慢的吞噬自己所剩无几的良知!

注定!期末考试我比上一次还挂的多,四科!而我的室友,他们不单拿到了奖学金,计算机二级也过了,英语四级考试的资格也拿到了!当他们拿着大把的奖学金请客庆祝的时候,我却要拿出大把的钱来交重修费,七百多圆啊!我哪里有那么多钱来交啊?我还能够向家里要钱吗?不!我不能够啊!如果家里知道我现在的样子,一定会气死的!

都是游戏惹的祸,都是电脑!于是我就为了交费而卖掉了我的电脑,下定决心要好好的学习,至少不能够再挂科了,因为我实在没有钱来交那昂贵的重修费了!

我开始学习了,但是我啊是听不懂那老师所讲的东西,当我问起我的室友的时候,他们都告诉我说那些都要联系以前的基础知识!如果我想学,就必须对以前的知识有所了解!为了不让自己再挂科,我也选择了拿起以前挂了的课本,学那该学的基础知识,不懂的也去问我的室友!我很庆幸,我还有几个对我不错的室友,他们能够给我解决我所遇到的所以问题。

但是在我认真的跟着他们想学点东西的时候,他们都不愿意跟我在一起,因为他们都找到对象了,我去就只有当灯泡了!当我知道他们的拥有的时候,我才意识到,我还是一个人,但是我又能够做什么呢?能够改变吗?不能!我还的为了我最基本的目标而奋斗呢!否则我拿什么来交重修费啊!

在用心去学了,也就逃过了一劫,总算没有挂科!而我的室友们,不单是以优秀成绩通过,还过了英语四级,还有好几个取得了口语考试的资格呢!要知道四级对我们来说是多么的重要啊,没有它就连学位证也拿不到,也就是说,大学的四年就白学了!我也应该去学习英语了!可是我,从初中开始就没有好好的学过英语,要过四级,是多么遥远的梦想啊!

我也学着拿起一本四级词汇,但是每个词都是它认识我,我不认识它!也根本就不可能通过四级考试!况且看到他们都成双成对的出现在校园的每个角落的时候,也有什么东西唤醒了我沉睡的爱情的遐想!

我也去追求过,但是优秀的女孩都因为我的失败而给了我最彻底的回绝!是啊,我拿什么去爱啊!别人为什么要我啊!在遭受到又一次的失败后,我开始重新审视自我!我才知道要做一个男人,我还远远不够资格!但是我也应该做一个男人了啊!

爱情,多么高贵而奢侈的东西啊!我听到他们找到人生另一半了的人说:“现在不找,以后就没有时间了,而大学期间不找,那么你的一生也就找不到真正的爱情了!你想啊,出了社会谁还看感情啊!都是看你的能力和你的钱!”是啊,如果我现在不找,我一生也找不到真正的爱情了!可是我现在找的到吗?

大学两年就这样过完了,我什么也没有学到,什么也没有得到!因为想着爱情,我又把自己那考证的任务给忘记了!所以一学期下来,我对英语的计算机都一无所知!大三的专业课来又了,而很多都和我们的基础课紧密相联,所以专业课的学习对我来说,和考四级没有太大的差别,都难的要我的命!谁叫我以前不好好学呢!你看我的室友他们,学习起来多轻松啊!他们花前月下的浪漫,甜言蜜语的哩哝。而我呢?不得不抱紧课本死啃!很多的时候,我也静不下心来好好的学习,毕竟年轻的心,是很容易受到爱情的干扰而骚动的!

在那个时候,我孤独寂寞也非常的自卑!难道我真的比别人差吗?我不相信!那为什么别人都混得比我好呢?在那个时候,我学会了喝酒和抽烟!让酒精和尼古丁来麻痹自己!也是堕落的另外一种表达方式吧!但是我还是不能够让自己认真的学习,然而就业那严峻的现实让我害怕,让我不得不把自己泡在书本里,尽管自己学不进去!

四级我也去考了,我创造了我们班的记录!最低记录!其实那也没有出乎我的预料!只是又一次的让自己知道了现实的严峻!借助与室友的帮助和我那副好用的眼镜,我考试又一次以好几个“擦边球”的成绩过了!

大三下学期,最忙,也是最重要的一学期,我的母亲病了,而且非常的严重!当我带着恐惧和不安走进她的病房的时候,她已经骨瘦如柴,面容干枯!为了我,为了这个不争气的我!他们付出了多少的心血啊!

我跑出病房,钻进医院的厕所,把烟一只接一只的抽,眼泪决堤般的往外流淌!我的心,在面对病危的母亲的时候,才知道自己还有一点良知存在!

当我重新回到学校的时候,我的大学时候才算真正的开始!抓紧最后所剩无几的时间,我才知道以前他们的学习都是在拼命之后所得到的!他们所用有的成绩和收获,都是他们努力的结果啊!

我在那一个学期,我靠自己的能力通过了考试,也考过了计算机二级。但是英语,我还是没有进展!尽管我付出的心血比我前三年还要多,英语对我来说还是最大的威胁!

大四的上学期,当别人都在忙着找工作,忙着考研的时候,我还在为我的四级而努力!然而当他们都跨入社会,找到工作的时候,我的英语四级还是没有过!最好的一次,考了五十一分,同学说,就算拿不到四级证书,只要考了五十分以上学校也发给学位证.这是对弱者的同情,也是我的悲哀啊!

找工作的人都已经进入公司开始上班了,考研的人也都收到录取通知书了,而我还在为以前欠下的债而学习英语!就连学位证拿得到拿不到都不知道!难道还有什么事情比这还令人感到悲哀吗?

今天是白色情人节,我所认识的人都纷纷收到了爱的祝福和礼物。以前没有恋爱的人也趁着最后的时间在进行他们的黄昏恋.而我,又有什么资格来爱呢?

在同学的手机上看到这样一条短信:“当四年的快乐和激情之后,大学提起她的裤子冷冷的对你说道:‘把你的青春留下,你可以走了!’此刻的你才意识到:不是你上了大学,而是大学上了你!”

多么精辟的话啊!虽然它带着一点颜色,但是实际就是这样啊!而它所说的人,至少还拥有过快乐和激情,而我呢?除了堕落和伤痛的记忆,什么都没有啊!

大学把我上了!而不是我上了大学!我就留下这点自己失败的教训,把它留给现在正和我走着一样路线的学弟吧!不要等到四年过后,才知道你也被大学上了!那时候像我一样,要后悔也没有机会了!还有,要是有能力就去追求你的爱情吧!因为大学过了以后,就真的很难找到纯洁的爱了!

酒精的作用渐渐的消退,夜已变的阑珊,世界早已经宁静下来了!我挣扎着起来,让夜风吹干我的泪痕!明天的路我还得走下去!尽管是那样的曲折艰难!因为我浪费了太多太多!
发表于 2006-1-26 12:44:03 | 显示全部楼层
没看完,伤感的东西尽量少看~
发表于 2006-1-28 16:23:45 | 显示全部楼层
等大学毕业的时候你就有答案了
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